我的外婆抖音热门全文

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《我的外婆抖音热门全文》精彩片段

思绪很沉乱，婚后好多个日夜，我脑子里都是她佝偻的背影，站在泥泞的小路上，却等不回来说会来接他的孙子。

我给她打过好多电话，她一次都没有接过，好不容易打算准备回去一趟，先是被工作绊住，老婆又怀了孕。

我似乎总是有很多的借口在说服自己不回去，我不知道自己究竟在逃避些什么，渐渐的，我竟然也觉得自己真的在这世上没有亲人了。

骨折的这段时间，我其实好想再吃外婆给我做的排骨，只能不停地在外卖软件上做“测评家”，企图找到最像的那一个，我没有脸要求她，也没有脸找她。

可能这就是预兆吧，上天在用最后的方式提醒着我，可我太钝感，也太没有良心。

所以我才会在刘嫂打来电话的那一刻愣住，我从没想过外婆会离开我，在我内心深处，我总是以为她应该还在那个昏暗潮湿的房间里住着，永远等着接收我的坏情绪。

但这世间没有应该。

我失去的不只是日思夜想的排骨，还有那个为了我，苦了一辈子的老人。


我们村口有一个大木钟，村里有人去世的时候就会敲响。

我从小就讨厌那个声音，每到有人敲响的时候，外婆总会捂住我的耳朵，轻轻拍着我的背安抚：“乖仔，以后你自己去敲的时候怎么办啰？”

我不想回答她这么愚蠢的问题，我家里人都死光了，哪儿有什么机会去敲它？

可是后来，在炊烟还没有升起的清晨，我无助地把这个钟近乎自残式敲响了一次又一次，任由它刺激我的耳膜，麻痹我的神经，但再也没有一个人会来帮我捂住耳朵了。

我这才明白，外婆那时是给自己问的，但我从来就没有把她当作过家人......隔壁刘嫂给我打电话的时候，我还在家里面躺着。

骑电动车不小心撞到了树，人卡在中间，刚准备动，连人带车摔了个结实，当场骨折。

伤筋动骨一百天，媳妇工作忙没时间照顾我，孩子年纪还小，大多数时候我一个人在家里，上厕所都得费老半天力。

我吞了吞口水，完全没管对面在说些什么，思绪还停留在下午老婆让外卖送的排骨上面，肉少，吃得不怎么愉快，明天得让她多加一份肉。

对面开始哭哭啼啼，我被这声音吓了一跳，思绪被拉回，这才终于想着去问：“啥事儿呀刘嫂？”

她应该是早就说过了，愣了一会，才又带着哭腔重新说了一遍：“刘皓，你外婆走了，抽空回来看一看吧......”就这事？

我嘴里叼根牙签，吊儿郎当的，完全没反应过来这几个字的意思。

我躺在床上没有动静，脑子里面什么东西也没有，心里没什么感觉，但总觉得思考能力像是完全丧失了一样，就这么呆愣愣的，不说话，也记不清刘嫂是什么时候挂断的电话。

大概过了有十多分钟吧，没关的窗户飘来隔壁屋的饭香，闻这香味好像又是排骨，我第一反应就是这个味道差点意思。

我的意识这才开始回转，我“蹭”地一下从床上坐起，完全没顾上那条受伤的腿。

我知道好的排骨做出来是什么味道，因为我读初中的时候，外婆经常会做好排骨给我送来。

密密麻麻的冷汗霎时布满后背，我颤抖着拿过手机，重新给刘嫂打了电话，语气有点重：“什么时候的事儿？”

“估摸着就是昨晚，她说你生病了要来照顾你，这边冰结得老厚了，她想赶最早的车，天没亮就出了门，所以才出事的。”

“小皓，你外婆一直念着你的呀！”

她当然一直念着我，她是这世上唯一会这样念着我的人，但我从来没有这样念过她。

我再也没有外婆了，也没有这世上唯一的亲人了，就这事儿。


舟车劳顿，刘嫂知道我没有吃午饭，特地给我留了饭菜。

“你外婆为人好，来的乡亲多，我家的菜吃完了，就把你外婆剩的做了给他们吃。”

“别说你外婆看着挺节约一人，厨房里挂的肉一大块一大块的，你给她买那台冰箱，她当时逢人就说，冷冻层里全是排骨。”

她知道我很少回来，详细地给我介绍着，可她越说我越想哭，泪水浸泡在白色的米饭里，咸得发苦。

外婆买的肉是给我的，但那台冰箱，却不是我买给她的......回望过去的二十多年，比较庆幸的一点是，小时候虽然家徒四壁，但我也没有走过什么歪路，成绩在学校出了名的好，小小年纪就一门心思地想着法子赚钱。

那时候唯一的想法是，让自己摆脱这种苦日子，也摆脱掉我的外婆。

我很记仇，排骨那件事发生的时候我虽然在读小学，但是那之后的每一天，我都会把交不到朋友这件事怪到我外婆身上。

我初中就开始住校，最讨厌开家长会，每到这种时候外婆就会提着大包小包来看我，每次必带的就是满满一大盒排骨。

她在用她的方式表达亏欠，但带着那些东西进学校会让我觉得很丢人，更让我讨厌的是她会双眼含泪，对我进行好一阵嘘寒问暖，可这我并不需要，因为我觉得我和她之间没有什么感情。

我从来没有向同学说过我家里的事，我是他们眼中每次成绩考第一的大学霸，是他们眼中最耀眼的明星，所以我不可能让外人知道我残败不堪的家境。

每次外婆想要见我，我都会把她带到学校后门的厕所旁边，那里常年失修，没人清理又臭味熏天，没有人愿意在这附近停留。

可是那天就是很不凑巧，偏偏就有几个男生从那边路过，驻足一阵后，吹着口哨打趣我：“陈皓，这是你家谁呀？”

我当时的反应快得离谱，就那么撇下背着大背篓，在太阳底下晒得满脸通红的外婆，笑着跑过去大声解释：“不认识呀，是刚刚遇到来打扫这个厕所的清洁工，这边臭死了，咱们去操场打篮球吧！”

也不知道他们是信还是没信，我搭着两个人的肩头就往里走，生怕外婆出声叫我，连头也没回。

可是她没有，往后的好多次家长会，也只是悄悄放了东西，再也不敢来见我。

那是我第一次有了愧疚的感觉，偶尔做梦，都还能梦见她满头大汗站在公厕的样子，弱小又无助，恍惚间我仿佛还能闻到那股熏人的气息。

但我只是翻了个身，再沉沉睡去.......
因为腿的缘故，我只能花高价联系人开车送我回去。

一路上，昏昏沉沉，但是睡不着，稍微迷糊一点，耳边就响起那个大木钟的声音。

我们村口的大木钟从民国的时候就有了，那时候死的人多，又不像现在的村子一样都有大广播和话筒。

村里的老祖宗们就凑钱找人在村口修了一个大木钟，每次有人去世就敲，声音一响大家就知道死了人，哪家有人出去了没回来的，都会到这里来认领。

久而久之，敲木钟成了村里的传统，只有家里有人走，都会去把这个木钟敲响，全村人一起哀悼。

我特别讨厌那个声音，因为每次一响，就会听见那种痛彻心扉的哭喊，这会让我非常难受。

但我外婆不害怕，她一个人就敲过三次钟，分别送走了我爸妈和外公，所以每到这种时候她就会来捂住我的耳朵，嘴里还念着歌谣。

开车的是我们村里出来打工的，很清楚我们家里的状况，见我状态不对小心翼翼地安慰我：“皓哥，事情已经发生了，你得自己想开一点，婆婆也不想看见你不开心。”

他往后给我递了一瓶水，我扯了一下嘴角表示感谢。

“那个钟可以有人陪着去敲吗？”

这是路程过一半我开口说的第一句话。

我必须得承认，不管是对于这个消息还是那个木钟，我都生出了无法驾驭的恐惧。


我被她的话彻底击碎，心口处像被针扎一样，密密麻麻地泛着疼，连呼吸都快不顺畅了，头彻底抬不起来。

我当然知道她是怎么用这个冰箱的，这个冰箱从来就是坏的，所以我放假回来从不吃里面的菜。

夏天每次见到她皱着眉从里面拿出腐烂的菜时，我还忍不住偷笑，她不会给我吃里面的菜，但她舍不得丢掉，怕我闻到那个味道，躲在厨房里一口一口吃掉。

她怕自己的外孙看到后会担心她，却不知道这一切都是她的外孙亲手造成的。

我拿着筷子的手都在抖，扭头见到堂屋里的那口棺材时，坐在凳子上就开始嚎啕大哭。

我终于知道那种胆怯从何而来了，我不是人，没有人会这样对自己的外婆，我不敢踏进那个门，因为我根本没有资格披麻戴孝地送她。

我可以将所有的责任用一句年少不懂事来推过，可是冰箱，挂满整面墙也没有人来吃的排骨和肉，每一样，都在提醒着我，我不单单是小时候坏，长大的我和当初，其实也没有任何区别。

读大学的时候，我和外婆的关系终于有了一个折回期，但是我们的感情亲疏，从来就只由我主导。

可能是因为年龄见长，一个人在外难免会感到孤独，我偶尔也会给外婆打打电话，虽然语气还是那么不可一世，但是每次打过去，她还是会在电话那头开心好久。

我自诩能干，大学四年的费用，我一分没有找她要过，我在这件事上超越了大多数同龄人，所以自负地认为，在往后的生活和事业上，我也能领先他们。

可是生活给了我重重一击，才出社会，我工作就屡屡碰壁，我学历高，但永远有比我学历更高的人，我能力强，可是比不过别人亲戚是公司领导的。

最难的时候，我快要付不起房租，老婆也在那时候向我提出分手，我连自己的生活都过不好，哪里来的钱给她一个安稳的家？

那段日子，我很少会给外婆打电话，她很想我，又不敢打扰我，但一个月的失联让她忧心忡忡，她还是借了邻居的手机联系我。

可是声音刚出来，就被我劈头盖脸地一顿骂：“给我打电话干嘛？

是想知道我一个人在外面过得有多苦是吗？

我告诉你，就算我再累再苦，我也不愿意回到那个破地方和你呆在一起！”

“我现在变成这样你没有责任吗？

没有能力养我为什么不把我送进孤儿院？

谁都有托底的家人，可我只有一个捡垃圾的外婆！

你知道我有多讨厌你吗，养不起当时就把我送人啊，我和你过了那么多年的苦日子，为什么现在还得让我过？！”

人总是这样，永远把体面尊重留给外人，把指责和坏情绪像垃圾一样倒给对你最亲的人。

我又一次提到了孤儿院，我知道这个话题对她的伤害有多大，哪怕是到我读大学的时候，她已经老得直不起身子了，也会在每天鸡鸣的时候背着那个破篓子出门，她一直记得那一天。

虽然我现在不愿意承认，但是在那天，我是真的故意说这种话来刺激她的，就算我那时候已经懂得了人各有命的道理，还是忍不住将自身所有经历的苦难归结于她，我从来都没想过，她承受的，远远多过于我。

她没有说一句话，也没有挂断电话，就沉默着听着我歇斯底里的发泄，最后我累得睡着了，也不清楚她的回应。

醒来后我冷静了不少，挨个敲门给合租的室友道歉，我害怕影响到他们，可是我忘了，我最该道歉的人，明明是我的外婆......