整整7年，都是我自己骗自己？
我在怕什么？怕离婚证上多了个离婚的印章？我突然就释怀了…在下去我们也就剩下互相折磨了吧？
我喝了很多酒，我并不喜欢喝酒，酒只会让我想起那个酒鬼傻父亲。
可是我不开心，人毕竟是有感情的，我怕我坚持不住我的想法，我要离开他，离开就好了，又不是没谈过恋爱，时间长了就好了，刚开始会有一些难受，但是时间长了也会适应的。
他来店里找我，我说我不想跟他回去，我们不合适，我们离婚吧。
他说那你也不能住在这里，父母给我打电话，我不想父母跟着我上火就跟他回去了。
我的头很疼，也许是酒精的缘故让我又伤心又亢奋。
我告诉所有人我要离婚了，是啊！也许这次就过不去了。
我们并没有说话，什么都没说。
也许他对我也上心了吧！
一开始的不合适已经注定了结局，明明我是个心眼很小的人却假装大度，明明知道他并不喜欢我我却选择嫁给了他。
我曾经问过他你结婚以后会出轨吗？他说的是以后的事谁知道。
我明明知道他是什么样的人。
并不是他做的有多坏我做的有多好，只是我们不合适，婚姻究竟给了我们什么？对于一个即将离婚的我，我也是不清楚的。
但是生活的压力和没有希望成为压倒我最后的一根稻草。
也许不是…也许是在傻爸住院的时候我已经倒下了。
我一直想要的也许只是一个臂膀，一个可以在我困难的时候拉我一把的手。
可惜他不是…
总结：虽然现在因为欠款没有去离婚，也没谈离婚，但是我感觉我可以了，可以试着迈开步子往前走…
也许正在经历或者快要经历婚姻殿堂的你们有不一样的想法。
欢迎评论，或者是讨论一下，这只是能反映出来我的想法，他也许也会感觉到委屈，但是我不想在委屈我自己了